人与人之间的相处，总会发生摩擦。

感情再好的恋人，也不例外。

学习有建设性的吵架，

可以得到比较好的恋爱品质。

 

每当她脸色一变，朋友们就知道该走人了，否则等一下包准会扫到「风台尾」。
〈闽南语，意指：卷入别人发脾气时的情绪漩涡里。〉

 

他呢？身为她的男友，也是引爆她脾气的当事人，一时之间是难以脱身的，准备接受考验吧！

 

大门一关，她立刻摆出「茶壶」的架势，左手叉腰、右手指着他的鼻子，一付「三娘教子」的模样。
每一句刺耳的话，都加上「我已经忍耐你很久了！」的语意。

 

而她真的忍耐多久了呢？他一边听她数落、一边仔细算算，距离她上次大发雷霆，大概不会超过十天吧！

 

但是，虚心检讨之下，她既没翻旧帐、也没有针对同一件事重复抱怨，虽然口尖嘴快，每一项都是事实。

 

包括：上周他和她约会时迟到甚久、和朋友讲电话时没有接她的电话插拨、私下和一位暗恋他很久的女人联络、朋友聚会时又夸口说出他们还没有成熟的旅行计划……

 

是的，她讲每一件事，他都有错，罪不至死，却已经令她难以忍受。

 

容许各自表述的空间，彼此才有转圈的余地 

 

他并非一块木头。当她以发脾气方式和他沟通时，他会不断说「别生气！」、「没那么糟吧！」、「事情没有妳想象中的那么严重！」诸如此类的言语，减少了他的防卫性，也疏导了她的情绪。

 

等到她吵完了，他才开始慢慢跟她说出自己的想法。有时是辩护，有时是讨饶。
反正，每一件事情总有不同的角度，每个人也都有自己看不见的盲点。
爱情里的争执，如果能够容许各自表述的空间，彼此才都有了转圈的余地。

 

私下和朋友们相处时，有人问他：「你和她，几乎五天一大吵、三天一小吵，怎么还能够在一起？换做别人，老早分手了。」

 

他笑笑说：「太夸张了，就用你说的数字加一加吧！我们顶多八天吵一次架，哪有那么严重？」

 

「是不是因为你脾气太好了，处处礼让她、迁就她，所以才能继续在一起？」
身边又有另一位爱情分析家，提出不同的看法。

 

「也未必吧！如果我只是一个受气包，没有自己的见解，她也不会看上我。」
想了好久，他并不认同「忍气吞声」这种做法。

 

学习有建设性的吵架，可以得到比较好的恋爱品质 

 

到底是什么原因，让这对情侣吵架时的建设性大于破坏性呢？

 

在我多年的观察经验里，恋人之间具有破坏性的争吵，具有下列特质：

 

●      单挑对方毛病，从不自我反省。

●      情绪失控时，连言语也失了分寸，伤及对方最基本的自尊心。

●      提出问题，却不解决问题。

●      动不动就说：「分手吧！」但仍继续在一起纠缠、折磨。相濡以沫，只因为害怕寂寞。

 

什么样的争吵，可以在破坏中建设呢？应该具有下列条件：

 

●      双方都有共同面对问题的诚意，也有可达成协议的空间。

●      每次吵架之后，都有个具体的收场。有共识、也有行动方案。毕竟，有诚意是不够的，还要彼此努力。

●      道歉。为自己的做错的事道歉；如果没做错什么，就为了自己无意间伤了对方的心道歉。

●      致谢。感谢对方指出问题，帮助彼此一起成长。

 

人与人之间的相处，总会发生摩擦。感情再好的恋人，也不例外。学习有建设性的吵架，可以得到比较好的恋爱品质。就算将来仍然协议分手，也会是一个漂亮的句点，彼此祝福。

 

相对地，只有破坏、没有建设性的吵架，终日吵吵闹闹，不论继续勉强在一起或翻脸离去，最后，顶多得到一个难看的逗号，都是两败俱伤啊！

 

（本文选录自吴若权最新散文作品《你就是我的 100分》）

 

幸福思考；聪明行动 —

吵架，绝对不会是人与人之间最好的沟通方式。

恋侣之间，不必害怕吵架，但也不要把吵架当成家常便饭。

解决完情绪的问题，一定要以理性收场。