想念着一个自己所想念所想去想的人…

 

是快乐的；是想哭的；是反反复覆的；是很急的；是痛苦的；是…有好多种，只是你如何选择这些方式，选择你要的生活；选择你要的情绪；选择你要的感受，当你爱的人；当你在乎的人已经不再爱你了，说真的或许只能逼自己「放手」才是快乐的，因为那个人已经不再是你的了。

 

那个人已经离开了，别再让自己被那些过去的底片洗脑了；别再被那些合影照片所欺骗下去了…因为那都是过去已经不存在的空间形影了。

 

常常觉得「爱」是一种责任，承诺是种「责任」但是往往说归说，感情却都是盲目失明的，到最后没有一定的结局与答案，只能扪心自问的问自己：对不对的起对方？

 

而在爱与不爱之间都只是一瞬间，到最后这些彼此被考验的风险当然彼此都必须承担一半下来…

 

还记得你说要爱我五十年吗？还记得说要一起开家小店铺吗？还记得说某年某月某一天说好要去的地方吗？还记得说你只爱我一个人吗？还记得你为我唱的R&B版的生日快乐歌吗？还记得你说过要为了我改变的吗？

 

如果你还记得为什么我们之间会变成「这样」。

 

常常一个人走在你家的巷子角落，真的只想看你一眼就一眼，而看到后那都无法去改变些什么只能让自己陷的更深、更疼。人往往都一直「骗自己」骗着自己会有的答案，会有的种种，而那些到最后对于想通的人来说都是「多余」但是对于还在胡同里的人只能说是种「慰藉」吧！而那种等待只是让时间占据了你的生活，而也让自己一步步的「毁灭」了。

 

把自己放在一个曾经有你的地方，那些没多久前的影像都是泪水泛滥决堤的内存，只希望能用着小叮当的时光机、王母娘娘的宝莲灯回到过去，回到你爱我的画面；但是那都是骗自己，躺在床上看着天花板慢慢的眼睛湿润了…因为想你，因为想起帮你洗衣服、帮你打扮穿著、帮你送便当、帮你递毛巾、帮你买东西、与你一起逛街、与你一起吃饭、与你一起去逛夜市、与你一起去游泳、与你装潢房间、与你一起骑机车等…因为自己放不下，因为自己放感情放到连自己都超过了自己；爱你爱到胜过爱自己，而你却把对我的爱分毫的都不留的带走了…留下我独自承受冷空气的「吹残」。

 

心里面「乱」的好有程序，把你我的爱，把你我的记忆整理的好有规律，因为自己的脑子里都在想你，因为你侵略了我的「生活工厂」里的模式形态了，难道你都不懂，爱是能毁灭人；也能使人有所不能，很多人都想「懂爱」都想「不会痛」的爱，只是爱是一种促使人成长的一种情感分化物，谁也不能决定它何时来到，更不能阻挡它所带来的好与坏，因为那都是自己选择的，没人逼你自己，也只求希望自己慢慢的告诉自己去学习「爱」这门让人又爱又恨的习题，因为也只有自己才能走出这「谜题」。

 

慢慢的要自己遗忘，遗忘那段不堪回首的感情，遗忘那段长达数百小时的片段记忆只是现在想起还有什么能说？能去回忆？毕竟都已经「过去」，只是好想知道「那个人」真正懂「爱」了没？

 

而那个人现在的身边取代我位置的人，是不是比我快乐，比我当初幸福？

 

突然的想跟自己说：何必问答案如何，那又怎样？…