我有一个教育态度非常宽松的父亲，但从小到大，我却甚少违背我父亲的意思，关键就在他的「同理心」。

怎么说呢？
我们可以从我念小学时的一片土司面包说起。
我是个独生子，小时候，我骄纵到早餐在吃土司面包时，
会把土司面包的「边」给切掉，只吃中间软的白面包部份。

 

旁人看了觉得实在不好，可怎么劝我也不听。
 有一次，我父亲看我「又」在拿着水果刀切土司的边了，
 他笑了笑，竟说：「喔！这个土司面包的边很难吃喔！？」
 还在念小学的我开心地点点头，心想，终于有人了解我了。

       「土司面包的边咬起来很硬、很干，对吧！」
        爸爸用带着点”同仇敌忾”的口气说着，我听了更开心了。

 

这个时候，他忽然丢了一句话：「可是我想到一个很严重的问题。」
 说完，便若无其事地看着早报。还在念小学的我不禁好奇地问：「什么严重的问题？」

爸爸淡淡地说：「如果我是你未来的女朋友的爸爸，看到你这个男人吃土司不 吃边，我会觉得你这个男人不能吃苦，以后就不会把女儿嫁给你 了！… 

 

还在念小学的我一听…，立时羞得满脸胀红，
       …眼光扫瞄发现四下没人注意，
       三口并作两口地把刚切下来土司边给塞进嘴里，一口吞掉….。
    从那天开始，我完全改掉了那个令许多旁人摇头的娇纵习惯，
    …就因着我爸那”轻描淡写”的一句话。 
 
    就像这则真实的「土司事件」一样，我们讲话如果不要只顾着表达自己的意见、辈份，而是能多一些同理心，而是能多顾及听者的背景、年龄、思想，抓住听者所在意的点，用听者所在意的观点来切入，我相信效果会大不同。
 
     一直到今天，当我用上述的原则来与人沟通时，往往都会获益良多。
    由于最初这样的经验与体会起源于幼时家庭生活中的一片土司， 所以我笑称这个令我受益匪浅的身教为「土司理论」。
  
    可不是吗？

    说话能否达到效果的关键不全在于您我能讲得多有道理，多慷慨激昂，
    说话能否达到效果的关键在于您我能否掌握住「同理心」的原则，
    能否从听者所在意的点做切入。