文/吴若权

 

年轻时，还不够了解彼此，不知道对方的频道，究竟在哪里，

即使提醒自己要包容、要体谅，也不懂得要从何做起。

等到年纪渐渐大了，我们终于明白双方的不同，

应该多配合一点、多妥协一些，却又不想那么勉强自己

 

有没有碰过一种人？你们彼此可能一见钟情，进一步相处之后也觉得互相欣赏，

但就是不知道什么原因，等到两个人的关系愈来愈亲密时，就开始发现一些难以谋合的问题。

 

更奇妙的是，这些问题也谈不上谁对谁错，反正就是配合不来。

双方的诚意都够了，却发现可以努力的空间十分有限。

 

两个好人，做不成一对情人。这已经够惨了吧！

更遗憾的版本是：两个互相欣赏的好人，都已经相恋相爱了，还是做不成一对好情人。

 

整理读者在网络的留言时，我看到很多类似的例子。

我把他们称之为「频道不对」的情人，不管怎么调整就是有噪声。

两个人的相处，总是又爱又恨、亦悲亦喜，双方既不可能真正幸福圆满、却也不放弃地彼此折磨。

 

若是频道不对；爱得愈久愈容易疲累

 

一位高中女生，在参加社团活动时，喜欢上另一所高中的男生。

两个人都是初恋，快速坠入情网。但每次约会，都不欢而散。

各自回到家，女生哭倒在手机的另一端，男生不断道歉，承诺说会改善。

两个人只好期待下一次约会到来，但是同样的戏码经常重复上演。

双方共同的结论是：「我很爱你，但是爱得好累！」

 

什么事情让他们这么彼此为难？说穿了，实在也没有什么严重的事情。

例如：约错地铁的出口、忘记带她想要借的CD、手机没电连络不上、说好的事情又临时变卦……就是这些简单而琐碎小事情，让一段原本可以浪漫美丽的恋情，经常搞得乌烟瘴气。

 

以上是年轻人的案例，也许会被解读成：双方个性还不够成熟，不能相互体谅，但看看成年人的情况，可能就会有不同的结论了。

 

三十五岁的他，在失恋多年以后，好不容易又开始谈了一场号称「人生最后一役」的恋爱。

对方的年纪、学经历、兴趣……都和他差不多。相似的成长背景，让开始交往时的话题显得特别投机。

等到彼此确定深深爱上对方之后，问题就来了。

 

自己承认健忘的他，经常忽略曾经答应过她的事情。

即使是计划已久的旅行，也常无故消失在他的行程表上。

她兴冲冲地向公司请好假，准备出门玩耍了，他才惊讶地说：「是吗？我们有确定是明天吗？」

其它，像是她的生日、答应陪她去电子产品大卖场买数字摄影机、承诺为她修理阳台棚架的支柱……就更不必提了。

 

「你要事先跟我讲啊！小姐。」他连道歉的方式里，都带着「罪不在己」的那种推卸责任的语气，更是让她听来十分反感。

 

「先生，我已经提醒过你很多次了耶！」她的不耐烦，也清楚表现在脸上。而她心里真正的想法却是：「为什么都是要我来使力？为什么你就不能主动一点、细心一些呢？」

 

在爱情中选用宽频接收讯号，才能既快又好

 

爱情，很难完美。我们都知道，需要更多的包容、更多的体谅，才能让彼此的空间更加宽广。套用现代的说法，就是需要「宽频」，才能克服因为频道不对而引起的噪声问题。

 

但很遗憾的是：年轻的时候，我们还不够了解彼此的差异，不知道对方的频道，究竟在哪里，即使提醒自己要包容、要体谅，也不懂得要从何做起。等到年纪渐渐大了，我们终于明白双方的不同，应该多配合对方一点、多妥协一些，却又不想那么勉强自己。

 

如果，对方是个很不可爱的人，我们会毫不吝惜地转身离去。最怕的却是：对方是个还满可爱的人，我们就陷入了两难。

 

接受爱情中的不完美，其实并非「要」与「不要」两个极端的决定。

其中，有许多不同程度上的选择。正如同接收讯号的频道，宽频的传输，总是既快又好。

如果只能在特定的频道，固定的讯号，就会愈来愈容易碰到「频道不对」的情人，不论怎么努力转来转去，就是徒劳无功。最后，在没有情人相陪的道路，留下疲累又孤单的身影。